Bloogle do Alex

!! Segundo Aniversário dos Bloogles do Alex !!!

2010-11-25T04:05:00.001+01:00

Saiba tudo , veja o video e comente AQUI !!
Obrigado !!

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Mais de 500.000 visitas em 447 dias !

2010-02-01T02:45:00.000+01:00

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Leia mais aqui !

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PRIMEIRO ANIVERSÁRIO DOS BLOOGLES !

2009-11-09T02:11:00.000+01:00

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MAIS INFORMAÇÕES AQUI !!

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Parabéns Bloogle do Alex !!

2008-11-09T16:12:00.006+01:00

E assim passou o primeiro ano de "vida " do Bloogle.
Em 365 dias (ou um ano, como queiras ), ultrapassou as 62.000 visitas com uma média diária de 170 . Claro que para muitos Blogueiros não é nada de especial, mas para mim é !
Infelizmente , devido á Sensibilidade de algumas pessoas, o Blog é acusado de conter Conteudo Impróprio, e implantou o Aviso de Advertência, afastando assim a Visita de muitos Usuários, como se pode ver nas fotos abaixo:

Mas isso não me impediu de continuar a blogar, por isso aqui está a !!!! GRANDE SURPRESA !!!!

Festejei da melhor maneira o Aniversário do Bloogle , como podem ver ...

Claro que todos bebemos um copito ...

Bem , pessoal, esta foi a ultima Postagem no Bloogle do Alex !! Obrigado a todos !!

(Pizza foi oferta da Pizzaria Da Amici, obrigado!)

Para onde vai o Dinheiro das Mulheres...

2008-10-16T15:32:00.002+02:00

... já se desconfiava... (lol)

(enviado por Susana Teixeira)

Eu sei o que eles estão fazendo...

2008-10-16T15:27:00.001+02:00

Joãozinho (grande maroto.....)

A Rita e o namorado estavam no quarto quando a sua mãe que
preparava o almoço começa a chamar: - Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe! -

Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O fedelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe chama novamente:
- Rita, apressa-te que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz: - Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de SuperCola3 !!!!!!

(enviado por Ditosa Luzio)

Árabe no Fitness ...

2008-10-14T16:14:00.003+02:00

... Nem Alah o ajudou... !!!

O Maluco armado em Herói !!

2008-10-14T16:12:00.001+02:00

Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se.

Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas
e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico
de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado.
Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você
salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um
cinto.

Diz então o maluco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!

As aparências enganam...

2008-10-14T15:58:00.001+02:00

(enviado por Ditosa Luzio)

Novo Slogan do Obama !!

2008-10-14T15:56:00.000+02:00

Sócrates e o Computador !!!

2008-10-12T04:56:00.002+02:00

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

(enviado por Fernando Martinho)

Infracção aceitável ... !!

2008-10-12T04:33:00.001+02:00

A POLÍCIA SÓ DISSE:

"SIGA MUITO DEVAGAR À MINHA FRENTE ATÉ À ESQUADRA."

(enviado por Filipe Oliveira)

Dou-te 6 este Fim-de-Semana...

2008-10-12T04:18:00.002+02:00

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:

- Duas pizzas fach'avor!

Pergunta o empregado:

- Familiares?

- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!

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- Sabem qual é a diferença entre medo e pânico?

MEDO: Quando um homem pela primeira vez, não consegue dar a segunda.

PÂNICO: Quando um homem pela segunda vez, não consegue dar a primeira

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- Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:

- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.

O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:

- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

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No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.

A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra: "Nescafe".

A principio, a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anuncio do

Nescafe num jornal que dizia: "SATISFAÇÃO ATE A ULTIMA GOTA".

A mãe respirou aliviada. Sua filha era feliz!

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro" A aflita mãe procurou um anuncio dos cigarros e suspirou de alivio quando leu: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

Quando a terceira filha casou, a carta da caçulinha demorou 4 semanas mas chegou. Dessa vez a mãe leu: "British Airways".

Ao ler o anuncio da companhia aérea, desmaiou. O anuncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS........."

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Qual é o cumulo da confiança?

Dois canibais a fazerem um 69.

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Dois amigos discutem formas de fazer amor:

- E sexo à "Rodeo"? Já experimentaste?

- Sexo à "Rodeo"?! Não... como é?

- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido:

"Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".

- E depois?

- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

(enviado por Ditosa Luzio)

Shower Power !! Para te segurares bem quando...

2008-10-12T04:11:00.005+02:00

... fazes o que tens a fazer !! De certa forma, muito util !!!

Trailer de "Twilight " !!

2008-10-12T04:07:00.002+02:00

Pequena Sinopse:

Um Vampiro apaixona-se por uma Humana, mas o problema é que há outros vampiros que a querem caçar !!!
Para 21 de Novembro !

Trailer de The Unborn !!

2008-10-12T03:56:00.002+02:00

Pequena Sinopse:

Casey não sabia que tinha um irmão gêmeo, muito menos que ele havia morrido antes do parto.
A melhor maneira de descobrir é sendo assombrada pelo espírito dele, que quer assumir seu corpo.

Esta é a história de The Unborn, filme dirigido por David S. Goyer (roteirista de Batman Begins) e estrelado por Odette Yustman (Cloverfield) e Gary Oldman (Drácula),
para Janeiro de 2009.

O Estupido do Dia !!

2008-10-12T03:45:00.000+02:00

Vinho por USB !! Revolucionário !!

2008-10-12T03:36:00.002+02:00

Já havia Ventoinhas, máquinas de café, e muitas mais coisas usadas a partir de um USB, mas agora apareceu o que faltava... VINHO a sair de um USB !! Clica aqui, para veres onde comprar e quais as caracteristicas !! (hic)

Vou querer um para o Natal !!

Samsung Pixon ! Telemóvel com 8 Megapixeis !!

2008-10-12T03:25:00.005+02:00

O Pixon é um aparelho muito fino, e possui uma câmera de 8 megapixel. A Samsung vai disponibilizar o Pixon nesse mês de outubro de 2008 para todos os consumidores que querem facilmente capturar e compartilhar momentos importantes da vida, de uma forma inesperada, qualquer hora e em qualquer lugar!
Isso acontece o tempo todo com as pessoas: “se eu estivesse com a minha câmera digital…”.
Seja em uma festa, em um clube, show, você não precisa escolher mais se leva um celular para se comunicar com os amigos, combinarem de encontrar em determinado local, ou uma câmera digital, para registrar todos os momentos. Pensando nisso, a Samsung resolveu dar uma ajudinha. Criou esse celular com uma resolução fora do comum para um celular, sem contar o seu tamanho super atrativo.

Samsung Pixon!!
Fotos espontâneas com os amigos e familiares, fazendo coisas engraçadas. Encontrar uma celebridade em algum lugar, ou um animal de estimação fazendo algo divertido. São momentos que antes eram difíceis de capturar, pois o tempo que se leva para pegar sua câmera, ligar, focalizar e tudo mais pode demorar tanto que já não seria mais suficiente para pegar o momento.

Samsung 8MP!
O celular Samsung Pixon ostenta um design slim de 13,8 milímetros, bem como muitas outras características.
Não só o exterior ficar igual a uma câmera real, mas a Samsung Pixon também tem como característica típica de câmeras digitais o zoom digital x16, auto-foco, fast-shutter, identificação de rosto e geo-tagging.

Samsung Pixon Touchscreen !
No entanto, o Samsung Pixon é ainda melhor do que uma verdadeira máquina fotográfica digital, uma vez que ela também vem com uma tela de 3.2 polegadas touch-screen, integrada com o Photo Browser, o que torna fácil a visualização e o compartilhamento de fotos.
A Samsung Pixon irá satisfazer completamente aqueles que estão cansados de câmeras em celulares que são horríveis e não oferecem nenhuma função característica de câmeras digitais.

Pixon tem a qualidade de imagem de uma câmera digital regular!!
Geesung Choi, Presidente da Samsung Telecommunications Business, disse que a Samsung é uma empresa que busca constantemente inovar para melhorar a qualidade de vida dos seus consumidores, tornando as coisas mais fáceis e divertidas.

“Agora todos vão ser capazes de ver as suas fotos sobre de forma muito mais rápida e fácil”, diz.

Pela primeira vez, você terá uma câmera digital no celular capaz de proporcionar a qualidade da imagem de uma câmera digital regular.

"A grande vantagem não é só a facilidade com que as pessoas agora vão ser capazes de capturar e compartilhar as fotos, mas também a qualidade desses disparos”, acrescentou Choi.

Os Melhores Sustos !!

2008-10-12T03:16:00.001+02:00

O Carro Policial do Futuro, Carbon Motors E7

2008-10-12T02:56:00.006+02:00

A viatura é movida por um motor turbodiesel de alta performance, que aceita inclusive biodiesel, e que tem uma eficiência maior do que os usuais V8 4.6 que as viaturas americanas costumam usar.
Reparem só nas Placas a dizer "apanhei-te"!!...

...e "xauzinho" !!
Agora resta saber se as forças policiais vão abandonar os usuais Ford Crown Victoria Interceptors e os Chevrolet Caprice para usar esse carrinho futurista.

O modelo conta com inúmeras inovações tecnologicas como cockpit baseado em aviões militares, detector e leitor automático de placas, detector de ameaça biológica, detector de radiação e iluminação de emergencia de LEDs que pode ser visto por todos os angulos do carro.

Pàra-choques para impacto - (pra tirar o bandido da pista sem riscar a pintura), e o carro ainda tem radar.
E um computador interno com teclado e ecrâ touch screen para conectar-se com a base de dados da polícia.

Pra ficar completo, só falta o Robocop!

Ganda alentejano !!!... e o Espanhol !!

2008-10-12T02:43:00.002+02:00

(MAIS UMA COM O SÊLO DE QUALIDADE ALENTEJANO)

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Cirurgia para Aumentar o Prazer !!

2008-10-12T02:14:00.003+02:00

(enviado por Maria Santos)

Unhas Grandes agora é Moda Feminina...

2008-10-12T01:44:00.011+02:00

(enviado por Susana Teixeira)

Cuidado com a Coca-Cola e a Pepsi !!

2008-10-12T00:58:00.002+02:00

Mais Brincadeiras com o Photoshop !!

2008-10-10T04:27:00.009+02:00

Moda Bizarra de Junya Watanabe !!

2008-10-10T04:06:00.006+02:00

Já não consigo definir Moda ...

Clica aqui, para veres mais...

Pernas Robóticas para alugar !!

2008-10-10T03:57:00.003+02:00

Se você mora no Japão e tem dificuldades de se locomover, então saiba que nesta sexta-feira você já poderá alugar o HAL( Hybrid Assistive Limbs) ou em bom português pernas robóticas assistentes.

A empresa japonesa Cyberdyne desenvolveu esta maquina para ajudar pessoas que sofrem de paralisia parcial, problemas ósseos ou outra debilidade muscular.

O HAL permite que seu usuário realize ações como por exemplo caminhar subir escadas, se levantar e sentar em uma cadeira e levantar objetos, para isto é preciso “vestir” o robô na cintura ou no peito que ele capta através de um sensor os sinais nervosos enviados pelo cérebro quando a pessoa tenta se movimentar.

Eles estarão disponíveis para aluguel em três tamanhos com preços variados, mas ainda um pouco altos, o equipamento com duas pernas custa aproximadamente $4698 Reais e o modelo com apenas uma perna custa $ 3171 mensais, estima-se que 500 unidades sejam alugadas no primeiro ano de existência.

O chefe executivo da Cyberdyne Yoshiyuki Sankai( o criador do HAL) afirmou que está sendo desenvolvida um versão de corpo inteiro chamada HAL-5 Type-B!

GTbyCitroën, o carro do Video-jogo para a Realidade !!

2008-10-10T03:46:00.005+02:00

Conheçam o GTbyCitroën, o primeiro carro a transpor do mundo virtual para o mundo real.

Em vez de trabalhar com Pininfarina ou Giugiaro, casas famosas e responsáveis pelo design de alguns dos grandes clássicos automotivos, o GTbyCitroën é fruto do trabalho dá marca francesa com a Poliphony Digital, uma casa desenvolvedora de jogos.
Ok, não estamos aqui nos referindo também a um jogo qualquer, estamos nos referindo ao desenvolvedor do melhor jogo simulador automobilístico que existe, o Gran Turismo.

O carro foi desenvolvido para ser usado no jogo Gran Turismo 5, que vai ser lançado para o console PlayStation 3.

As quatro primeiras versões do jogo venderam 50 milhões de unidades, e sabe-se lá quantas mais foram pirateadas.
O carro, foi replicado para o mundo real e apresentado pela fabricante francesa no Salão de Paris.

Infelizmente é só uma prova de conceito, no caso o poder de materializar o que foi criado em computadores, mas podem chamar de obra de arte.

Piscina com Àgua Falsa !!!!

2008-10-10T03:39:00.002+02:00

Mais uma invenção Japonesa !!

Dá um Efeito engraçado, mas para que serve afinal ??

Esta Moeda vale Um Milhão de Dólares !!

2008-10-10T03:31:00.003+02:00

A moeda mais cara que existe é a moeda canadense de UM MILHÃO DE DÓLARES.
Ela tem 100Kg de puríssimo ouro e mede 53cm.
Acredite ou não, tem quem pague um milhão de dólares para ter uma moeda na cristaleira.

Segundo a notícia publicada pela Reuters, um famoso distribuidor de metais precisos nos EUA encomenndou nada menos que três moedinhas de 1.000.000.
Além dele existem outros interessados na Ásia e na Europa.
A cobiça por moedas de coleção como esta reside no fato de que elas são lançadas em edições limitadíssimas e rapidamente viram itens de colecionadores triliardários.

Uma curiosidade sobre a moeda canadense é que ela na verdade vale bem mais (pelo menos mais que o dobro) de um milhão de dólares, pelo seu conteúdo em ouro. O tipo de ouro usado na confecção da moeda é raríssimo, contando com 99,999% de pureza.

Peixes Descobertos a 7,7 KMs Profundidade !!

2008-10-10T03:19:00.004+02:00

Usando submarinos controlados remotamente, os pesquisadores oceanográficos japoneses descobriram peixes até então desconhecidos do ser humano. São animais brancos que vivem em um lugar onde a luz nunca alcança, numa profundidade de 7,7km. Os peixes medem em media 30cm e lembram girinos brancos gigantes.

O peixe cujo nome é Pseudoliparis amblystomopsis, vive em altas profundidades se alimentando de crustáceos e camarões.

Até agora o recorde conhecido para um peixe era o do Abyssobrotula galatheae, que foi obtido por uma sonda a uma profundidade de 8km da superfície no ano de 1970. Entretanto, este peixe chegou morto à superfície. A maior profundidade que um peixe já foi visto vivo era de 7km.

O projeto Hadeep começou em 2007, em uma colaboração do laboratório Oceanográfico da Universidade de Aberdeen e do Instituto de pesquisas Oceânicas da Universidade de Toquio (ORI) e tem como objetivo o estudo da vida em altíssimas profundidades.

As pesquisas se concentram numa região chamada Hadal, que é estreita e muito profunda, com fendas na faixa dos 6km aos 11km de profundidade.

Após da descoberta dos peixes em 7,7km, os pesquisadores ficaram animados e esperam que dentro em breve consigam estabelecer um novo recorde, registrando peixes em ambientes ainda mais profundos, abaixo dos 8km.

FONTE

O Maior Baloiço que já vi...

2008-10-10T03:13:00.002+02:00

Isto sim, é Adrenalina !!
Vejam o que este tipo faz em cima do Baloiço...

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Realmente pensei que aquilo se ia partir tudo e ele fosse malhar no chão, mas pronto, valeu a pena ver !!!

Ninguem nos está a ver...

2008-10-10T02:47:00.000+02:00

!pensavam eles !!!! UUPPSSSS !!

Para dizeres : " OH MEU DEUS !"

2008-10-10T02:24:00.019+02:00

Filme (BEM ) Animado !!!

2008-10-10T02:16:00.001+02:00

Fiquei espantado com a quantidade de arte mostrada ... (risos)

(enviado por Rute Pires)

Estes Presidentes...

2008-10-10T02:05:00.001+02:00

Chorei de rir...

(enviado por Ditosa Luzio)

O teu Trabalho é lixado ??

2008-10-10T01:57:00.001+02:00

... pensa duas vezes !!!

Exame de Admissão à Faculdade !!

2008-10-10T00:57:00.002+02:00

ESTE PROBLEMA SAIU NUM EXAME DE ADMISSãO DUMA PRIVADA!

PROBLEMA :

UMA MãE é 21 ANOS MAIS VELHA QUE O FILHO.
DAQUI A SEIS ANOS A MãE TERá UMA IDADE 5 VEZES MAIOR QUE O FILHO.

PERGUNTA: ONDE ESTá O PAI AGORA?

SIM, NãO LEU MAL... ONDE ESTá O PAI?

Há QUE FAZER ALGUNS CáLCULOS PARA OBTER A RESPOSTA!
POR MAIS INCRíVEL QUE PAREçA A RESPOSTA é DADA PELA MATEMáTICA!

VEJA A RESPOSTA ABAIXO... é BEM INTERESSANTE:

SOLUçãO:
ANALISANDO HOJE :

A MãE TEM HOJE Y ANOS
O MENINO TEM HOJE X ANOS
PORTANTO COM A MãE 21 ANOS MAIS VELHA : Y = X + 21
DAQUI A 6 ANOS : ( Y + 6 ) E ( X + 6 )
PORTANTO COM A MãE 5 VEZES MAIS VELHA QUE FILHO : Y + 6 = 5 ( X + 6)

RESOLVENDO:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

DAI, SUBSTITUINDO NA PRIMEIRA EQUAçãO = X + 21 TEREMOS: 5X + 24 = X + 21

LOGO:

- 4X = 3
X = -3/4

O MENINO TEM HOJE -3/4 ANOS, OU SEJA, - 9 MESES (MENOS NOVE MESES!!!).

A RESPOSTA é LóGICA :

SE O MENINO TEM EXACTOS MENOS 9 MESES, ELE NASCERá DAQUI A NOVE MESES, ENTãO:

RESPOSTA DO PROBLEMA PROPOSTO:

- O PAI AGORA ESTá A 'COMER' A MãE, ENQUANTO TU QUEBRAS A CABEçA !!!

...BRILHANTE...!?!?!Não achas ??

(enviado por Ditosa Luzio)

Esta, nem o Cristiano Ronaldo...

2008-10-09T23:36:00.003+02:00

Isto é Show de Bola...

(enviado por Euclides Rodrigues)

As Pedras que se mexem !!!

2008-10-09T05:29:00.007+02:00

No Parque Nacional do Vale da Morte (Death Valley), situado no Estado da Califórnia, pode-se ver um fenômeno geológico muito misterioso, são pedras que movem-se de forma inexplicável.

Isto acontece num local chamado Racetrack Playa, que é o fundo de um lago que lá existiu no passado e que algumas pessoas supersticiosas chamam de Praia do Diabo (Devil’s Playa).

Segundo informa o Serviço de Atendimento do Parque Nacional, existem mais 8 praias próximas ao Vale da Morte onde ocorre este curioso fenômeno.

O movimento das pedras já é conhecido há muito séculos, mas os cientistas ainda não tem uma explicação exata sobre o que provoca o movimento das pedras que deixam rastros nas superfícies por onde passam.

Muitas das pedras pesam mais de 400 quilos e movem-se através de direções as mais diferentes.

Todos perguntam de onde vem a força que move as pedras. Sempre existe uma teoria nova procurando explicar a causa. Uns dizem que é a força dos ventos! Outros afirmam que são forças magnéticas.

Muitos cientistas foram até o deserto em busca de explicações. Através de suas experiências, concluíram que seria necessário ventos de mais de 370 quilômetros por hora para mover uma pedra de 400 quilos e ventos como este nunca foram vistos no planeta.

De acordo com outra teoria, acredita-se que em certas circunstâncias, uma fina película de gelo forma-se sobre a superfície da praia e assim, fica mais fácil acreditar na força do vento.

Porém, alguns cientistas fizeram experimentos neste sentido e puderam comprovar que esta hipótese também é falsa.
O mais estanho é que ninguém nunca viu as pedras se movendo. Encontram apenas os rastros deixados pelo movimento.

6 Testes para Loiras ...!!!

2008-10-09T05:16:00.005+02:00

(enviado por Inês Santos)

Homem fez Sexo com uma ...Toyota SUV 4x4 !!

2008-10-09T05:04:00.002+02:00

Este video está a ser um Sucesso na Net, porque não é todos os dias que se vê um homem a ter relações sexuais (se é que se pode chamar a isso !), com uma Pickup !!
Com uma tremenda Bebedeira, tudo é possivel !!

A Culpa é dos Desenhadores de Carros, que os fazem com linhas mais redondas e provocantes... pois, pois!!

Menina sangra sem parar !!!

2008-10-09T04:57:00.002+02:00

Um ano atrás Twinkle Dwivedi começou a sangrar pela pele. Não havia qualquer corte, a indiana simplesmente liberava sangue como se fosse suor.

A menina de 13 anos sangra, na maioria da vezes, pelos olhos, pelo nariz, pelo couro cabeludo, pescoço e até pela sola dos pés. Às vezes, a situação fica dramática: Twinkle acorda como o corpo totalmente ensangüentado, precisando de transfusão para sobreviver. O sangramento ocorre de cinco a 20 vezes por dia.

Muitas pessoas no vilarejo onde a menina mora com a família, no estado indiano de Uttar Pradesh, acreditam que Twinkle seja amaldiçoada e gritam impropérios contra ela na rua.

A família já recorreu a vários médicos e a sacerdotes de diversas religiões: sem resultado. Fé e ciência foram em vão até agora.

Especialistas indianos acreditam que ela tenha a forma aguda de uma doença que atinge as plaquetas e que ainda é pouco estudada. Não há cura.

Àgua "transformou-se " em Vinho !!

2008-10-09T04:52:00.003+02:00

Para religiosos ávidos por sinais de Deus bem que poderia ser um autêntico milagre.
Tal qual a passagem bíblica, a cidade italiana de Marino viu a água ser transformada em vinho. ...
Na verdade, não houve qualquer intervenção divina. As torneiras da cidade começaram a liberar vinho por um erro de uma empresa responsável por um festival na localidade.

Todo ano, a pequena cidade montanhosa, conhecida pelo bom vinho que produz, realiza um festival que já dura 400 anos e que faz vinho jorrar de uma fonte no centro da cidade. Marino comemora a vitória em batalha contra os turcos.

Só que desta vez, os dutos das vinícolas locais foram conectados à rede de água de Marino, em vez de ligados à tradicional fonte da comemoração. Logo, para surpresa geral, as cozinhas das residências na cidadezinha já estavam com abundantes doses de vinho para servir.

"As pessoas daqui estão dizendo que se trata de um milagre", disse o presidente da Câmara, Adriano Palozzi.

Trailer Oficial do Filme DRAGONBALL

2008-10-09T04:44:00.002+02:00

Eis o Trailer Oficial do Filme DRAGONBALL !!

Ao que parece, vai ser uma desilusão total, isto é uma critica pessoal, mas na blogosfera, todos partilhamos dessa mesma ideia. Mas vê o Trailer e decide tu...

Para Abril de 2009 !!

Presas devido a Calças demasiado justas !!

2008-10-09T04:35:00.003+02:00

Mais de 35 mulheres foram detidas este domingo no Sudão por «perturbar a paz», tudo porque usavam calças demasiado justas, avança o jornal 20 Minutos , que cita fonte da polícia sudanesa.

As detenções fazem parte de um conjunto de acções policiais contra a delinquência juvenil e que têm sobretudo visado o consumo de álcool e a nudez pública. Segundo a polícia, as calças demasiado apertadas perturbam a paz.

As mulheres foram detidas no domingo e na terça-feira foram libertadas, após terem sido presentes a tribunal.

A população mostrou-se indignada. «Vimos cerca de 30 raparigas empilhadas em camiões, como animais. Vimos como as atiravam lá para dentro», disse uma testemunha.

A modificação corporal mais esquisita do mundo !

2008-10-09T04:27:00.003+02:00

Pensaste que a modificação corporal mais esquisita do mundo tinha acabado,(clica aqui) , então enganaste-te !!. O jovem extremista colombiano resolve aparecer para mostrar suas últimas "mudanças".

Nascer de Novo !! (Video Alucinante)

2008-10-09T04:21:00.001+02:00

Quem disse que só os Gatos têem 7 vidas ?

Vê isto e no fim fecha a boca !!

Tatua aqui o teu nome !!

2008-10-09T04:08:00.002+02:00

Neste Site, podes ter uma ideia como uma Tatuagem com o teu nome parecerá !!

Clica aqui !! ... e faz o seguinte:

(espera uns segundos até carregar o site....)
Mete o teu nome primeiro,
depois o nome de um dos teus amigos que gosta de beber uns copos,
depois clica em "Visualizar" ... e vê como fica !!!

A Galinha e os Planos para o futuro...

2008-10-09T03:52:00.003+02:00

Planos para o futuro...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!!

... era Ding para meter e Dong para tirar...

2008-10-09T03:47:00.002+02:00

AOS 95 ANOS ....

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...

Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos... já há cinco anos, e com muita calma... ao compasso das badaladas do sino da Igreja... Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com aquela porra de sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

Os dois modelos de Harley-Davidson !!

2008-10-09T03:45:00.000+02:00

Harley Davidson

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Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa)

2008-10-09T03:10:00.002+02:00

Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa)

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA

Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________

l. O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura? d)
Qual é a taxa de diluição da mistura?

3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar:
- a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros? 10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

(enviado por Antonio Freitas)

O que eles estão a fazer, avó?

2008-10-09T03:03:00.002+02:00

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

O melhor PIERCING que eu já vi até hoje...

2008-10-09T02:53:00.000+02:00

Originalidade acima de tudo...

A Ponte no Céu ! (Malásia Airbridge)

2008-10-09T02:49:00.001+02:00

Uma ponte no céu...

Uma obra realmente notável !

No alto da montanha Gunung Mat Cincang, na Malásia, está uma das mais incríveis pontes do mundo.
Mesmo para leigos em engenharia, imaginar que uma enorme estrutura como esta fica apoiada em um único pilar já é um exercício de tirar o fôlego; como a natureza ao redor da Sky Bridge.

A ponte estaiada e curva foi concluída em 2004 e confia todo o peso do deck de passeio aos oito cabos de aço amarrados na ponta de seu grande pilar de 87 metros de altura.
A Sky Bridge espalha-se por 125 metros e, graças a sua exclusiva curvatura, oferece diferentes perspectivas de paisagens para os visitantes.

O corredor possui 1,80 m de largura e duas plataformas triangulares com o dobro deste tamanho servem como mirantes, oferecendo uma espetacular vista do Mar de Andaman e da ilha tailandesa de Tarutao.
O acesso também pode ser outra espetacular experiência, com o 'cable car', um teleférico com carrinhos de formas arredondadas que chega ainda mais alto, em uma estação a mais de 700 metros.

Airbridge In Malaysia

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A loira e os mosquitos ...

2008-10-09T02:39:00.002+02:00

Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos (mosquitos).
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes (pirilampos), e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o recepcionista:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

5 Anúncios Porreiros de Cerveja !!

2008-10-08T23:43:00.006+02:00

NETPAY...Cuidado com os levantamentos!!

2008-10-08T23:34:00.004+02:00

Caixas Multibanco NETPAY

Os bancos não se responsabilizam.

As máquinas Multibanco deviam ter um aviso indicando que são máquinas de crédito e não de débito, pelo que cobram como se estivessem a fazer um crédito a quem levanta o seu dinheiro, mas não têm aviso nenhum.

CUIDADO!!! Mais uma roubalheira!!!!

Por se tratar de assunto importante para as nossas bolsas, aqui o reenvio conforme o recebi.

Atenção - caixas Multibanco NetPay

Uma forma dissimulada de sacar os nossos €€

No mês passado efectuei um levantamento numa máquina ATM que me parecia perfeitamente normal.

Este mês ao receber o extracto da minha conta verifiquei que me tinham sido cobrados 3,30 € de comissões associadas a um levantamento de 50,00 €.

Contactei o meu banco e fui informado que tinha utilizado uma máquina ATM de uma nova rede chamada NetPay.

Ao que fui informado todos os levantamentos são efectuados a crédito sendo cobrada uma taxa fixa de 1,5 € mais os juros respectivos.

Ao que parece estas máquinas estão identificadas como pertencendo à rede NetPay pelo que antes de efectuarem levantamentos não se esqueçam de verificar a rede em que o vão fazer.

O Milagre do Papel Higiénico !

2008-10-08T23:18:00.002+02:00

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico , ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou com o seu rabo, não funcionou???

A Ultima Tentativa...

2008-10-08T23:14:00.000+02:00

(enviado por Euclides Rodrigues)

As Mulheres e o Triângulo !!

2008-10-08T23:00:00.002+02:00

... mas não me refiro ás mulheres todas ...

Procura o erro !!!!

2008-10-06T17:48:00.000+02:00

A Qualidade do teu telemóvel ... verifica !!

2008-10-06T17:42:00.002+02:00

Quer verificar a qualidade do seu telemóvel?

1. Digite *#06# no seu telemóvel: O código internacional de
identificação do telemóvel (IMEI) aparecerá no visor !

2. Verifique o sétimo e o oitavo dígitos:

* Se for 02 ou 20 -isto significa que foi montado nos Emiratos Árabes .... Muito baixa qualidade

* Se for 08 ou 80 -isto significa que foi montado na Alemanha ... Não está mal !

* Se for 01 ou 10 -isto significa que foi montado na Finlândia ...È bom !

* Se for 00 --------isto significa que é original ... É da melhor qualidade !

* Se for 13 --------isto significa que foi montado no Azerbeijão... É de péssima qualidade e potencialmente muito perigoso para a sua saúde.

Perigo de ir a uma Pizzaria !!

2008-10-06T17:16:00.004+02:00

Que rica "Bifana"...

(enviado por António Guerra)

Familia Tradicional e o Padre Atiradiço !!

2008-10-06T17:11:00.002+02:00

(enviado por Ditosa Luzio)

Fonte de Àgua... Humana !!!!

2008-10-06T16:53:00.004+02:00

Contratem-me já este gajo para combater incêndios!

Aliás, se houver mais, contratem-nos todos.

Sai mais barato do que comprar helicópteros.

Por outro lado, este fulano é a solução ideal para a falta de água.

Pode reutilizar, vezes sem conta, a mesma água.

(enviado por João Nunes)

Resultados visíveis da política educativa !!

2008-10-02T21:20:00.003+02:00

A ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra.
Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar a churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi
de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O outro mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2!

(enviado por Ditosa Luzio)

Dar de comer ás Pombas...

2008-10-02T19:55:00.005+02:00

Piri, piri,piri, pombinhas andem cá, piri, papinha, piri,piri,....

(enviado por Luisa Sá)

Enciclopédia Portugueses de A a Z !

2008-10-02T19:47:00.002+02:00

Sempre tiveste curiosidade de saber tudo acerca dos Porugueses e não sabias onde buscar tanta informação ?! Então tenho aqui o que procuras !!

Este é o trabalho genial de uns miúdos da Universidade do Porto.
Explorem bem cada pagina, clicando em tudo.
Não se limitem a ler, há surpresas de todo o tipo, porque quase tudo tem animação!
Cliquem sempre nas imagens para aparecerem as surpresas !
Vale a pena... EXPLORAR ATÉ AO FIM!
Clica aqui!!

(enviado por Sérgio Morais)

Forma de Arte com Motas...

2008-10-02T19:28:00.004+02:00

Isto demonstra Coordenação, Concentração e sei lá mais o quê !!

(enviado por Álvaro Parreira)

Por que as mulheres falam muito?

2008-10-02T19:25:00.001+02:00

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo 20.000.

No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!

E aí..., o orador perguntou:

- Como assim? ???????????????????????

(enviado por Ditosa Luzio)

Dia dos Namorados ... na Prisão !!

2008-10-02T18:37:00.003+02:00

(enviado por João Nunes)

Mãos geladinhas!!!

2008-10-02T18:23:00.002+02:00

Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai á procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz á namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar,ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
Responde a namorada:

- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

(enviado por Ditosa Luzio)

Quando lhe dá o Cheiro ... !!!

2008-10-02T17:54:00.004+02:00

Ist é o que define ter um Nariz apurado...

(enviado por João Nunes)

O que se disse, quando foi ao Médico...

2008-10-02T09:56:00.004+02:00

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

* A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

* Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

* Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

* Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

* Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

* Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

* Tenho a língua cheia de Áfricas.

* Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

* O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

* A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

* Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

* Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

* Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

* O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

* Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

* Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

* Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

* Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

* A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

* Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

* Venho aqui mostrar a parreca.

* A minha pardalona está a mudar de cor.

* Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

* Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

* Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

* Quantos filhos teve? - pergunta o médico.

- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

* Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

* Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

* Quando estou de pau feito... a puta verga.

* O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

* Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

* O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

* Já tenho os ossos desclassificados.

* Além das itroses tenho classificação ossal.

* O meu reumatismo é climático.

* É uma dor insepulcrável.

* Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

* Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

* Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

* Eu abuso um pouco da água do Luso.

* Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

* Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

* Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

* Fui operado ao panquecas.

* Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

* Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

* Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

* Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.

* Tenho pedra na basílica.

* O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.

* Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.

* Fiz uma mamografia ao intestino.

* O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

* Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

* Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion

* Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit

* Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim

* Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc

* Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

* Ando a tomar o Castro Leão – Castilium

* Tomei Sexovir – Isovir

* Tomo uma cábulas à noite.

* Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

* Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

* Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

* Estava a ficar com os abéticos no sangue.

* Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

* Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

* Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

* Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

* Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

* Especialista, médico, mas entendido!

* Não sou muito afluente de vir aos médicos.

* Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.

* Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.

* Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico

* - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor-

Divórcio devido a Compatibilidade !!

2008-10-02T09:40:00.001+02:00

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:

- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

Aula de Português em Angola...

2008-10-02T09:37:00.001+02:00

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prastico.
- Não é prastico seu burro. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Virgolino diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prastico!

(enviado por Ditosa Luzio)

IPhone ??! Não, IPhoda-se !!!!

2008-10-01T21:02:00.004+02:00

Iphone já era... a nova Revolução está aí !!!

(enviado por Ditosa Luzio)

Al Qaeda queria atacar Lisboa !!!

2008-10-01T19:50:00.004+02:00

Esta noticia é longa, mas é muito interessante, mostra o verdadeiro Perigo Existente !! Cá vai :

A Al Qaeda queria explodir o Mosteiro dos Jerónimos em Lisboa.
(Washington - CNN Special)

Documentos mantidos em sigilo pelo Serviço de Informações da República (SIR), revelam que a organização Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal !!

O alvo da acção seria o Mosteiro dos Jerónimos, um dos símbolos religiosos mais conhecidos de Lisboa. Bin Laden destacou dois mujahedins para o sequestro de um avião que seria lançado contra um “Monumento símbolo dos infiéis cristãos\".

A missão, no entanto, começou a sofrer embaraços logo após o desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Moçambique.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés (dificuldades de comunicação…), os dois mujahedins saem do aeroporto, depois de aconselhados por funcionários da TAP a voltarem no dia seguinte, com um intérprete.

Os dois guerrilheiros de Allah apanharam um táxi na saída do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas pelos arredores da cidade, até os abandonar junto ao rio, ao pé do Cais da Matinha

No trajecto, parou o carro, perto de uma urbanização clandestina e degradada, na Buraca, e três cúmplices seus assaltaram e espancaram os dois mujahedins

Os árabes conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e arranjaram boleia num camião de entrega de gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel na zona do Parque EduardoVII.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e a atirá-lo, de imediato, contra o Mosteiro dos Jerónimos.

Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de funcionários públicos e de professores e alunos em protesto... e ficaram três horas parados na Praça do Cais do Sodré, onde os seus relógios são roubados por um grupo de menores delinquentes vindos da zona da Brandoa.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbios para trocar o pouco que sobrou dos dólares que tinham trazido.

É-lhes indicado um cambista “particular” que faz melhores preços… Recebem notas de 100 Euros falsas, dessas que são feitas grosseiramente em impressoras de computador.

Por fim, às 15h45m chegam à Portela de Sacavém para sequestrar um avião. Mas os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos trabalho.

Os controladores de vôo também estão parados (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Air Luxor, mas está em situação de arresto judicial e sem combustível..

Trabalhadores da companhia aérea e passageiros estão acantonados num saguão do aeroporto, gritando slogans contra o governo.

O Corpo de Intervenção da PSP chega e bate em todos, inclusive nos dois terroristas.

Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de um flagrante forjado pelos polícias, que \"plantaram\" saquinhos de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando a confusão causada por uma ameaça de bomba no Aeroporto, conseguem fugir da Esquadra, mas não sem antes serem novamente agredidos pelos polícias que tentavam evitar que eles fugissem.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem- se ao balcão da Air Luxor para comprar as passagens.

Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa. Dirigem-se a uma roulotte de comidas e bebidas estacionada na 2º Circular entre o Aeroporto e o Estádio da Luz.

Como o dinheiro já á pouco, pedem uma sandes de courato, uma bifana, dois queijinhos frescos e duas limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar da intoxicação alimentar, de proporções equinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada na confecção das sandes e das consequências do leite estragado usado nos queijinhos…

Depois de terem esperado três horas para que a ambulância chegasse e percorresse os hospitais da cidade até encontrar vaga, foram levados para o Hospital de S. José. Aí foram atendidos por uma enfermeira mal encarada e gorda.

Teriam de esperar dois dias pelos resultados das análises. Suspeitava- se de intoxicação grave, causada pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais. Debilitados e de caganeira, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e voltam à 2ª Circular, perto do estádio da Luz.

O Benfica acabara de ser eliminado da Taça de Portugal, ao perder por três a zero com o Lixa FC . Um grupo de adeptos benfiquistas (No Name Boys) confunde os terroristas com os poucos integrantes da claque adversária (que viajara de furgoneta até Lisboa) e dá-lhes uma coça sem precedentes.

O chefe deste grupo de “No Name Boys” é um negro, por alcunha o \"Pé de Mesa\", da Cova da Moura, que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.

Desmoralizados, ao verem outra roulotte de bebidas nas proximidades, decidem embebedar-se uma vez na vida. ( mesmo que seja pecado, Aláh que se lixe… ) !!!

Bebem whisky adulterado com metanol e precisam voltar ao Hospital de S. José. Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado. ( “Pé de Mesa” não perdoa ) !

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos nas traseiras de um camião de electrodomésticos que, horas depois, foi assaltado por um bando de feirantes ciganos na Serra da Arrábida.

Ao descobrirem dois homens de pele escura, nariz comprido e bigode na caixa de carga do camião, os ciganos confundiram-nos com membros de outra família cigana rival e sovaram valentemente os dois guerrilheiros de Aláh.

Desnorteados, famintos e desidratados, enfraquecidos pela brutal diarreia, com o rabo ardente e dorido, sem se poderem sentar ou andar, são encontrados por uma carrinha de apoio aos sem-abrigo e levados para a zona do Estoril.

Viajam deitados e de lado. Na bela estância balnear vagueiam, com dificuldade, o dia todo à procura de comida e de água.

Cansados, acabam por adormecer debaixo da marquise de um prédio de luxo numa área residencial e muito chique de Cascais

A Polícia Judiciária ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado muito grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de “cabeças rapadas” (skinheads) perseguidores de minorias étnicas.

Quarta-feira, 12h20: os homens de bin Laden saem do hospital e são recolhidos, ao cuidado do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, no sector de imigrantes ilegais, em Oeiras, onde deveriam permanecer até que o Ministério da Justiça autorizasse a deportação dos dois infelizes, para o país árabe de origem, se houver verba, é claro.

Esfomeados, os guerrilheiros de Aláh dirigem-se directamente ao balcão do self-service, ultrapassando a fila dos restantes imigrantes ilegais também a aguardarem extradição para os respectivos países.

Um porta-voz do SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) informou que os dois árabes serão directamente encaminhados para o Aeroporto e extraditados, assim que tenham alta do hospital onde se encontram novamente internados após as violentas agressões que sofreram às mãos de uma trupe de romenos ilegais, em pleno refeitório do Centro de Detenção de Imigrantes Ilegais de Oeiras

Os dois estão tão apavorados com Portugal que só pensam em ir embora. No entanto, parece que vão propor ao bin Laden que mande o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui !!!

(enviado por Rui Tavares)

Não fumes na cama...

2008-10-01T19:45:00.002+02:00

Além de correres o perigo de adormeceres com a beata acesa e incendiares a casa, aqui está outro motivo que te vai fazer perder esse hábito na cama...

Falta de Produtividade ... eis o motivo !!

2008-10-01T19:37:00.000+02:00

Falta de Produtividade

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Carta para não ir á Tropa !!

2008-10-01T19:31:00.003+02:00

(clica para ampliar)

... é muita inteligência....!!!

Prémio de Engenharia !!

2008-10-01T18:01:00.011+02:00

Com a participação de alguns trabalhos...

... eis o Vencedor :

(enviado por Filipe Oliveira)

Frase de Scolari descodificada...

2008-10-01T17:55:00.002+02:00

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".·
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:·
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Crianças podem ser muito fo... fofinhas !!!

2008-09-30T18:22:00.006+02:00

Crianças podem ser terriveis...

...ou talvez não !!

Diga NÃO ás drogas pesadas...

2008-09-30T18:10:00.007+02:00

As mulheres que se cuidem... !!!

2008-09-30T18:06:00.004+02:00

A mulherada que se cuide... se ela aprender a cozinhar...
Veja as fotos da boneca e só depois leia o texto.

De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm.
A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é completamente regulável, basta 'colocá-la' na posição adequada e ela acomoda-se.

Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas nas zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem
existir 20 combinações concomitantes.

Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até
16 comandos (Português incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus 'ouvidos').

Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.

Além de tudo isso, 'fica húmida' com facilidade.. basta uma leve 'mãozinha marota' passar sobre qualquer dos seus sensores.

E o mais importante, tem "password para uso". Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar essa senha muito bem guardada.

As suas principais características:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco)
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis)
- as medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do baton, podem ser alterados.

É só vantagens...
NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto-circuito ?)
Não fala;
Não fica menstruada;
Não engravida;
Não vê novelas, nem se incomoda se estamos a ver futebol na TV;
Não compra roupas nem sapatos;
Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE);
Não vai ao salão de beleza;
Não tem dores de cabeça;
Não nos acompanha nas tainadas com os amigos;
Não engorda nem envelhece etc...
O único inconveniente é que custa cerca de € 5.300.-, mas a vantagem é que perante uma separação, não cobra pensão alimentícia.

(enviado por Carlos Pereira)

Eduardo Mourato, o novo artista Português !!

2008-09-30T17:46:00.004+02:00

A seguir ao Zé Cabra veio o Eduardo Mourato.

Gosto particularmente da parte do "I feel the breeze from the sea".... ah, ah, ah, ah
e não percam os últimos 5 segundos... são os melhores!

Mas o melhor mesmo é a pronúncia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Divirtam-se...

Tudo acerca do TOFU !! (lol)

2008-09-30T17:32:00.001+02:00

(enviado por João Nunes)

Um Conto SÓ para adultos...

2008-09-30T17:27:00.002+02:00

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?
- 'Claro, majestade', responde a amiguinha dos Sete Anões.~
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- ' Você sabe o que é isto?
- 'Seu belo pênis, meu Príncipe', responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- 'Vou embora. Preciso de uma mulher inocente'.

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro que sim', responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- 'Você sabe o que é isto?'
- 'Seu pênis viril, meu Príncipe', responde ela.
- 'Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.', reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro, sua Alteza', responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora
- 'O que é isso que trago aqui', pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- 'Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe', responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- ' Isto que trago aqui é um pênis, meu amor!!
Ao que ela retruca:

- ' Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...

(enviado por Ditosa Luzio)

Mecânicos de aviões e a Bebedeira !!

2008-09-30T17:08:00.002+02:00

Dois amigos beberrões, mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar pró boneco,sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
- Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?
Ao que o outro lhe responde:
- Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças.
Por isso, eles decidem exprimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande, como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem... aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
- Então, pá? Como é que estás hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!
- Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!
- Pois... mas há só uma coisinha...
- Então?
- Já te peidaste hoje?
- Não, porquê?
- Ó pá, nem tentes, estou a ligar-te de Marrocos!!!

(enviado por João Nunes)

Os Novos Provérbios !!

2008-09-30T17:03:00.001+02:00

« Quem ri por último, é ............................retardado!
« Os últimos são sempre.......................desclassificados!
« Quem o feio ama,...................é porque vê mal como tudo!
« Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças.
« Quem não arrisca, não ...............................se lixa.
« Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
« O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
« Quem dá aos pobres..........é estúpido porque fica com menos.
« Há males que vêm................................ para piorar.
« Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
« Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
« Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde.
« Cada macaco.................................com a sua macaca.
« Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
« Águas passadas...................................já passaram.
« Depois da tempestade vem a....................porcaria da gripe!

(enviado por João Nunes)

Se não gostas... dá-lhe cor !!!

2008-09-30T16:42:00.004+02:00

Pratos Chineses nos jogos olimpicos!

2008-09-30T16:34:00.008+02:00

Estes foram os pratos chiques nos jogos olimpicos

Estão servidos...

(enviado por João Nunes)

Homem primitivo tambem se desenrascava...

2008-09-30T15:24:00.004+02:00

Tanto o Homem Primitivo como o Homem presente , tem as suas necessidades, e para as satisfazer, só tem de ser criativo...

(enviado por Filipe Oliveira)

Vida atribulada de um Pedinte !!

2008-09-29T17:55:00.008+02:00

Como é que um gajo pode ser solidário ?!
Tens um Fiat Sinquecento e dás um euro a um "pedinte" proprietário de um Mercedes...
È lixado...

(enviado por João Nunes)

Viagra... em Spray !!

2008-09-29T17:32:00.003+02:00

(enviado por João Nunes)

Isto sim, isto é um DOUTOR !!

2008-09-29T17:30:00.001+02:00

Onde é que ele estudou, é que eu gostava de saber...